第一十四章 等着我回来

　现在网络最流行的，一句让我印象深刻，看脸的时代。

　我很早就知道这是个看脸的世界，自从他出现了以后，苏苏就没有正眼看过我。苏苏，就是一个活生生的例子，有了帅气的男友，就忘了我这个多年的老友。

　　　　不过，我就是这么倔强，明明可以靠脸生活。我却一定要靠才华，总有一天我会让伤害过我的人，都后悔去吧。

　　　　我在心里想，老男孩他到底哪点吸引了我，其实我也不知道。这种感觉说不上出来，总之和他聊天的时候，很亲切，很舒服。

　他的声音，让我久久不能平静。我喜欢他，还是我只是借助他走出伤痛。这些都不是我内心的想法，我只想他陪在我身边，哪怕是很短暂，很短暂的我也会特别的开心。

　　　　魔都起风了，已经有了冬天的感觉了，冬风吹起了我的思念，也吹起那过往的情感。远方的老男孩，可好。

　　　　有的时候，我在想，我快不快乐都没有关系，只希望身边的亲人，朋友开心快乐的过好每一天就好。

　　　我在脑海里，无数次的幻想着老男孩的样子。可是，每次都出现不一样的画面，每次的感觉都不一样。一遍又一遍的幻想着与他见面的场景，很期待，很期待。

　我已经恋他到了，病入膏肓的地步。等他的电话，他的信息已经成了我生活中不可缺少的一部分。那种焦急的等待，真的让我陷入到了无法自拔的地方。

　不知道出差在南京的他，是否能感应到，在上海有这么一个女孩在等他回来。那么，就让冬风我对他的思念，吹送到他身边吧。

　　　　在电话里，我得知了他周末回上海的消息。这个消息让我既高 兴，又有点后怕。高兴的是可以见到他的庐山真面目了，害怕的是如果没有眼缘了，对我又是一个重重的打击。

　一个又一个的或许，让我的心很烦，很烦。

　窗外，开始下起了细雨，一颗颗雨珠落在地上，溅起一颗颗晶莹透亮的水珠。也溅在我的心里。很想，很想大哭一场。但是，眼泪怎么也流不出来。这也许，就是我们常说的，欲哭无泪了吧。

　有些人，一边温驯爱着，一边激烈恨着。心能有几颗，人痛得快要死了，可却还能活着。不知道该如何是好，下一个我，又是什么角色。

　老男孩，今晚终于不忙了，难得有时间陪我在qq上聊天，让我欣喜若狂。好久没有这么开心了，他陪我聊天的时候，我就会很开心。他离线的时候，心里有种说不出的伤感。

　他说：“小笨笨。”我马上回复道：“哪里有这么笨啊，真是的，

　难道希望我有心机么？不是单纯么？”“当然不是啦，哈哈，哈哈。”

　“好吧，我晓得了。”“对了，你这个个性签名是为我们写的，对吧。”“这个嘛，得保密呢。”“这个还需要保密啊，怎么这么可爱呢？”“我最近瘦了，难看死了。肯定需要保密的，呵呵。”

　“你这样写全世界都知道的，傻瓜。”“他们都比我还笨，谁会知道啊，都是我的人，他们都站在我这边的。”“嗯，你的意思我都懂。”“好友里，都是我认识的。”“嗯，这个肯定的。”

　“不过，陈洛还在我的群里，我都很少在群里发言的。”“这个没事的，不要紧啊。等我回来，我们一起去西塘，抱着你睡啊。”

　“不行，当然我自己睡了，多难为情啊，哈哈。现在感觉空空的，苏苏走了，今天白天睡觉还做噩梦饿了。”

　“理解，理解，不这样说，肯定一起睡的。我抱着你就不会做恶梦了。”“还肯定了哈，什么情况。西塘的画，已经画到一半了，不过，是我最喜欢的一副。”

　“对啊，我们肯定在一起睡啊，快点画，画完了我好看。”

　“不要，当然我自己啦，打算月底完成。”“肯定一起睡的， 嗯，慢慢画，不着急。”“既然还肯定了，自恋吧，你。”“我那样说了，我可什么都没说。”

　“一切尽在不言中，我肯定要抱着你一起睡觉的。我说的是事实，回来肯定抱着你的。”

　聊聊半个多小时，肚皮开始咕咕叫了。我很不好意思的在键盘上敲打了过去，说：“晚上可以吃东西么？”“不可以，对身体不好的。”“我要增肥，把瘦下去的补回来。”

　　　　“增肥晚上和中午都吃点，不许吃夜宵。”“问题现在饿了，什么逻辑啊。”“为了你的健康，乖，不乖不抱你了。”

　“真想回到那种青葱岁月的年华，那该多好啊。”“回不去了，对了，不发感慨了。”“嗯，知道了。”“说真的，想老公我伐？”

　“你说话不脸红伐？什么节奏嘛。”“正常啊，脸不红，心不跳的。”“这两个字不能随意叫的，你应该比我懂。服你了，皮更厚，哈哈，哈哈。”

　“那是，那是，皮比你厚。”“我回来的时候来接我啊，好么？”“哪里接你，虹桥，浦东，还是上海站。”“笨呀，当然是上海站了。”“知 道了，我也好久没有去上海站了。”“明白，回来抱着你啊，抱着你回去。”

　“我这么沉，又不是很轻的，那你就慢慢抱吧。”“忘了告诉你，我空间设置了只有好友才能访问了。”“嗯，只有我，对吧？”

　　　　“不是，好友都可以进去。”“你怕烦，对么？”“不是一般的烦，是超烦的。”“是的，等等啊，老公倒点开水去。”

　　　　“你别这样好伐？叫名字。正好我也去换下睡衣，现在上海冷了，今年都不热。”“傻瓜，再换衣服也得我帮你脱和穿啊。”

　“对你无语了，我自己从小就算独立的吧。以前不会洗衣服，都是苏苏帮我洗的，现在我还学会做饭了，她不会。”“嗯，慢慢学，习惯就好了。”

　“对了，我的意思是老婆你懂的。帮你脱，帮你穿啊。”“我这么笨，能懂伐？现在都是装纯的时代，我也是如此。”“哈哈，哈哈，你当然懂啊。”

　　“明明是水，何必装纯，明明是狼，何必装羊，都是装逼的年代。”“你可真行，不错。先不聊了，我先去洗澡了，然后等我回 来抱你啊。”

　　“好的，我去洗澡了。在酒店你一个人睡么？”“和你一起啊。”“我不要，不要一起。”“男女有别，还是民国时代呢？”“去，去，去，瞎扯。”“回归民国了，哈哈。”

　“呵呵，现在说社会主义，笨笨。”“说不过你，我得好好练练口才了，哈哈。”“对啊，所以一起睡啊。”“又来了，我脸都红了。”“所以，就是答应了。”

　“没有，那么容易答应么？真是的，我很理智的。”“容易，很容易的。”“理智得很我。”

　“理智得答应了。”“你赶快睡觉啊，你明天还要忙呢？乖，安啦。”“嗯，晚安。”

　　退出了聊天工具，关闭了笔记本。我冲了个热水澡，就开心的睡去了，不知道为什么，那晚，我睡得特别，特别的踏实。

　在心里不但地告诉自己，韩晓晓，爱自己，更重要的是做自己，顺应自己的心灵，跟定自己的感觉，自己由心焕发的爱，才能赢得爱情，赢得人生，赢得世界。

　　　韩晓晓，不以赞扬倨傲，不以批判蒙羞。活着，是身心修炼的一番寒暑苦，是生命受用的一番风雨晴，我经过的人和事，凡树闲柳。懂得欣赏，它都是风景，要去计较，它全是羁绊，好与坏，一 直前行，才是寻觅爱求索的方向。

　　　　遇见你，遇见更完美的自己，韩晓晓，爱的人生，不是没有幸福而是幸福一直在身边，我却从来就未去体会过。

　韩晓晓，悲剧爱情，莫过于，拥有可以幸福的一切物质条件，我不是用来实现美好，获得幸福，而是用来制造仇恨，成全罪恶。

　　　　一双泪光闪闪的眼睛，脑海里回忆着昨天，想着今天，明天。闺房外的日子，蒙蒙细雨，就要挤破日子的心脏。

　　　　情感的心房里，华丽的闺房伤痕累累，床铺冰冷冷的，冻得伊人直打哆嗦。

　一只纤纤玉手，试图撕开无趣的白纱帘，一次又一次，抽出脑子暖暖的爱恋，抽出血液里根深蒂固的陪伴。把自己送到悬崖边缘，闺房外，爱意沸腾。

　终于如愿所成，跳进爱情的烈火，我飞跃那一刻，忽然想起那一座闺房，闺房里曾住着一个孩子般的男孩，岁月湿透了白衫。他的眼神，刺穿了我的心脏，死去活来。

　　　　爱情，回不去了，我要爆发，我要继续寻觅爱的归宿。三月之 情，枯燥的晨昏心燃烧，流着痛心的泪，跃进明天，灰飞烟灭的还有，过去。

　从前的爱情特别干净，像天空一样纯净。

　　　　分手了，时间可以冲淡从前的过往，恋爱的季节轻轻过去，陈洛和我从此云自高，水自流。

　　　　我从此很少听说他的消息，却还是会常常地想起他。我也曾想过要去看看他，但是越往前走，我越明白，没有人能回到从前。

　而陈洛，他已是我的从前。

　有的时候，我更愿意自己的人生，到最后，只剩下单纯。到了我这个年纪，单纯是难得的。

　如果单纯不好，就落下了个“幼稚”的名声。

　沧桑其实是最容易的。时光可以把任何人磨砺得特别沧桑。

　一颗心在红尘中，终于变得不再柔软，像风干的老鱼片，又硬，又失去原来的鲜味道。

　昨天还夜登高楼说孤寂，今朝就把酒言欢说白发了。一夜沧桑也是有的，荒凉的单纯却是难得。

　已经爱到了尽头，早就过尽头千帆，看透爱情不过是一场短暂的烟花，却扔然相信爱情。

　我识破了单纯是难得的，我就要一直单纯下去。

　我挥动着画笔，忽然觉得自己不过是一个平凡的女子，最平凡不过，想守着泗水流年过日子，煮一锅大白菜，不添加任何的调料。只煮出白菜的味道，这想法多么美妙。

　　　　其实，我更愿意把自己的人生煮成，这一样一锅味道鲜美的汤，青翠干净。到最后，只剩单纯。

　　　　生命是项冠冕加之于我头上，镶上宝石即以光芒来庄严我，又长出荆棘来将我刺痛。

　　　　我常常在想说：“我只担心一件事情，我怕我配不上上自己所受的苦难。”

　俗话说，生日那天是不能哭泣的，会影响一身的运气。

　　　　而我，也许从17岁那年养成的习惯，每年的生日我都会非常的难过。然后，在黑夜里，呼喊着母亲，偷偷的哭。

　我练就了非常好的哭泣方式，真的可以做到悄然无声。先屏住呼吸，如果要抽泣的话就快速将它转化为叹气。时间久了，这声叹息也会渐渐变得微不可闻，于是就真的无声无息了。

　这个换气的过程其实并不轻松，常常会在胸口憋一口气，脘内疼痛。但我常常像是欣赏自己的窘态那样，冷静的感到眼泪正在快速溢满双眼，然后扑簌簌的掉下来。我用“扑簌簌”，是因为眼泪已经在眼睛里结成了很大的一滴，甚至可以在它掉落的瞬间寻找到它的轨迹。

　当然我看不见那轨迹，因为我哭泣的时候，总是在黑暗中。

　是非常，非常深重的悲哀。当一个人在黑夜里哭泣的时候，我会觉得整个世界只剩下了自己。

　有一次和苏苏聊起自己初中和高中那会儿总是一个人在被窝里悄声的哭的事情，苏苏立即兴高采烈的说：“我也是我也是。”接着我们还欢乐的交换了“如何无声哭泣”的经验。两个人像是在谈起一件一起做过的喜滋滋的往事。

　　　　但我并不是否定自己的过去。我不否定那个在黑夜里哭泣着的，因此显出了孱弱而愚蠢的自己。

　因为我知道，那时让我哭泣的事情，在当时必然要引我哭泣。

　　　　其实也并不一定像人们想的那样，所谓悲伤，所谓哭泣，不过是因年少无知而矫情。

　我想痛苦是难以度量的，也不应该被比较。正在心怀痛苦的人，都有他们自己的隐秘的故事。这个故事比别人看到的更深邃，更永久，甚至，比他们自己感受到的悲伤更丰盈，也更浓厚。

　某些伤感的情绪可能只是我们自己的错觉。但是不管怎样，人生总是件艰难的事情。如若在太阳下只能保持淡定与从容，那么，在漆黑的无人处，总可以让自己休息一下吧。

　越往后活，就会越明白人生就是一个不停面对不堪的过程。别人的不堪。世事的不堪。自己的不堪。会知道人生根本没有愿意和不愿意之分，只有接受和忍受的区别。

　只有在阳光下的微笑和在黑夜里哭泣的区分。

　我们都无能为力。

　　而有时候，我们能做的只是沉默，沉默的等这一阵过去。相信这一夜的痛哭过后，还有新的早晨。

　“谁都心酸过，哪个没有。”

　早晨，李辰对我说：“我好想去广东哦，不再回来了，想在哪里找工作安定下来。哪里有他们的语言，我要学会他们的语言，给自己一年时间。”

　我只好无奈地说：“去吧，去吧。放不下，就勇敢的去追寻。”

　他轻声说：“嗯，嗯。”我笑着说：：“呵呵，提前祝福你，把她追回来。”他沉默了一下，接着说：“什么意思啊。”

　我说：“你自己知道去广东的目的，就好了。”他没好气地说： “当然知道，你以为我去干吗？”我说：“好吧，随便你。”

　他追问道：“不明白你什么意思。”我说：“没什么特别的意思。”

　李辰低下头，说：“晓晓，你想多了吧。你到底想说什么，你说哦。”我很淡然地说：“就算我想多了吧，你可知道好马不吃回头草的。不过，我还是会祝福你的。一切尽在不言中，我也不知道该说些什么了。”

　李辰嘟着嘴巴，说：“相信我的话，你就不会这样说我。”

　　　　懒得理他，我只好保持沉默，再说了每个人都有选择自由的权 利。他继续说：“决定了明天去，年头就去广东五年不回上海了， 哪里方言一定要学会。”

　　　　我哈哈大笑道，说：“既然决定了，就去吧。没有人拉着你的，再说了，你想去，谁也拉不住的啊。”

　他叹着气说：“对不起，我说话太冲动了。”我淡定地… 回答道：“没关系啦，历经沧桑的我习惯了，可以接受任何事物的。”

　　　　他接着说：“没有想太多，想说什么就说什么了，是我语气不好。”我只能说：“嗯，好的，我知道了。”

　他的样子看起来很不舒服的样子，他说：“晓晓，我今天有点感冒。就不送你回家了，我得去下医院。你一个人回家路上小心点啊，主意安全。”

　我说：“你赶紧去吧，身体不要紧吧。”

　他慌慌张张地说：“没什么大碍，就是小感冒而已。不说啦，我得走了，不然去晚了，还得排队老半天的。”

　我赶紧说：“你走吧，走吧。”