第3章 爱情，是我见过最美好的事

从感谢开始，到坦诚为止

之前看到一个朋友发过一条动态，我猜应该是发给她男朋友之类的吧，大概是说：“感谢你比别人了解我，在看到了我不好的一面时，却还愿意喜欢我。”当时我心里还在想：“我的天啊，朋友圈里面终于出现一个比我还矫情的人了。”于是我忍不住点了个赞。不过最令我震惊的还是第二天，这个妹子发了一张照片，照片当中是她本人的结婚证。

其实一直到今天，我都不是很清楚，她在登记结婚的前一天发的那条朋友圈中，提到的“了解”到底代表着什么。但从平时她展现出的生活来看，她应该过得非常幸福。

因为一个共同的好友的生日，我和她简单地聊过一次。单纯出于好奇，我尝试着问她，那条朋友圈到底是什么意思。她告诉我说，其实任何感情都很难经得起考验，无论是亲情还是爱情，到头来被现实击败的例子实在太多了。

这好像确实有些道理，就像某人中了彩票，最终却妻离子散，再比如某家因为房子拆迁赚得盆满钵满，最终却让家庭分崩离析，诸如此类的故事多到听得耳朵都长茧了。

所以她说，让一个人能够比别人了解你更多，不光是好的一面，更包含着你不堪的一面，最终这个人还是决定继续喜欢你，那你除了感谢他，还能说些什么呢？

我感觉在自己的生活里，类似的小插曲每天都在发生。总是在经历一些无所谓的事情，听一些无所谓的道理，所以这次我们两个人之间的聊天，很快也就随着时间的推移，被我忘得一干二净。不过我需要承认的是，在最初听到她跟我讲这些的时候，我确实有过一瞬间的似懂非懂，但在那过后，这些话也并没有引起我的共鸣。

直到有那么一天，大概是二零一七年年底的时候，我按照惯例周末跟朋友相约出去喝酒，这次席间坐着一个自称喜欢我很久的人。说自称可能有些不太恰当，因为在平时的交往过程中，我确实可以感受到她对我的关照有加。

我们暂时称呼这个人为小Z。或许是因为工作的原因，或许是因为感情上的原因，总之每到年底，人的多愁善感都会爆发。平时喝酒很少会醉的我，在那天莫名地贪杯，整个人醉得一塌糊涂。当然了，知道自己喝醉了，已经是酒醒之后的事了。

那一天，我在酒桌上都说了什么话，最终是怎么回的家，可能只有老天才知道。因为我这个人比较爱面子，既然明知道可能会出糗，我就不会向任何人问这些细节。

不过一个让人尴尬到极点的小插曲，还是让我被动地知晓了那天的事情。没错，就是那个自称喜欢我的小Z，在酒局之后的几天，突然发给我一段视频。视频里，那个喝醉的我，正在路边的绿化带里面，抱着一棵叶子掉光了的半人高的灌木，大声唱着张韶涵那首《看得最远的地方》。我甚至清楚地记得，被录进来的那句是“你比谁都还了解我，越面无表情越是心里难过”。

最大写加粗的尴尬也莫过于此了吧？被一个喜欢自己的人，看到了自己最狼狈的样子。所以在看到小Z发来的视频之后，很长一段时间内，我都不知道该如何回复。不过好在小Z及时跟过来一条消息，成功为我挽尊：“你喝多的样子还挺可爱的。”

准确来说，在看到小Z说的这句话之后，我心里的第一反应是：“我的神啊，这人也太虚伪了吧，这么尴尬的场面，还说可爱！”不过很快，我就想到了之前在朋友圈中看到的那句话：“感谢你比别人了解我，在看到了我不好的一面时，却还愿意喜欢我。”

就像最近网上比较火的那句话：“做人啊，心里还是需要有些数的。”我自己到底是什么情况，我比任何人都清楚。其实不光是这一次酒后的荒唐之举，平时我也可能因为懒，而不喜欢叠被子；也会每次进门把脚上的鞋子分两个方向甩开，迫使它们成为鞋子界的牛郎织女；甚至我会在心情有波动的时候，不管是好的还是坏的，一边吃黄桃罐头，一边听《大地飞歌》。我只知道，当卸下所有伪装，我是这样的我，但我不知道我为什么是这样的我。

所以，前一秒我还在觉得这个人足够虚伪，在下一秒就回复了一句：“谢谢。”

对于我的这声“谢谢”，小Z并不太能够理解，所以我把那句话也一并发给她了，全当作解释。而在这之后，我们再也没有联系过。因为在我看来，一个并不完美的我，必然会有越来越多的缺点、短板、不堪等待别人去发现，而我在没法确定对方是不是能经受得起“了解我”的考验之前，还不能和其做朋友。

再后来，我们还见过几次面。我不清楚小Z是不是真的理解了我当时那句话，她也没有追问我为什么从此失联，我们还是像普通朋友一样，见了面就打个招呼，偶尔会有几次的寒暄，或者顺着话题多聊几句。仔细想想，这样也没什么不好的。

不过这都是后话，我今天写下这些，最主要的目的还是在于想与大家分享一些我个人关于爱情的观点。

对于那句“感谢你比别人了解我，在看到了我不好的一面时，却还愿意喜欢我”，我们总是习惯于直接去理解它表面的意思：你知道我有多不好，却还愿意喜欢我，真是谢谢你。其实换一个角度来看，就会很容易发现，我们之所以会这么想，是因为我们总是习惯在铺垫感情的初始阶段去极力地美化自己，展示自己最优秀的一面，而将所有的负面因素，都当作维系感情过程中的挑战和难关，并对所有过关的人派发一张感谢卡。但这样真的是最好的做法吗？

其实我觉得，在任何一段感情当中，感谢不是最重要的，因为感谢总会给人一种“谢天谢地，你还没离开”的感觉。在真正的感情里，比感谢更应该名正言顺地存在的，是信任。

作为一名DJ，我也常常听到一些听众讲述的爱情故事，结局或喜或悲。只是无论哪种结局，终究逃不过“信任”二字。

我们常听人说，飞得越高，摔得越疼，在感情中这个道理也是一样适用的。如果在一段感情开始的阶段，我们将自己包装得太过完美、华丽，那在时间的放大镜下，你将会被它一层层剥掉华丽的外衣。与其对着已经崩盘的感情歇斯底里，说“你原来不是这样的！”又或者说“你说过，我什么样子你都会喜欢的！”倒不如在最开始的时候就选择以真面目示人，至少这样自己心里会轻松些。

向阳而生的自己，或许才是更有魅力。所以，我们都别忘了，坦诚才是感情的开始。

爱得平等，才是爱情最好的状态

一天晚上，我在临睡前翻看微博的私信，和往常一样回复一些听众问我的小问题。在看到一个女孩的问题时，我忽然很有兴致，因为她的问题让我想起了年轻时的自己。

她问我：“凌峰，我和暗恋的他没话说，总是不知道该如何找话题，该怎么办？”

当我看到这个问题的时候就知道，她一定年纪很小，果不其然，她说她今年二十岁。因为我在感情的懵懂时期也遇到过类似的状况。当你喜欢一个人的时候，你会觉得他光芒万丈，做任何事情都散发着魅力。在他面前你会觉得自己异常渺小，渺小到不值一提。

在现在的我看来，爱情中的盲目崇拜不过是因为没有把彼此放在同一水平线上。其实，面对一个你喜欢的人，你并不需要考虑自己该说什么，做你自己就好了。在感情还未开始或者刚刚开始的时候，你只需要把真实的自己展示给对方，剩下的就交给缘分吧。别一开始就为了对方改变自己，让自己走在付出这条单行道上。那样的喜欢不是喜欢，是约束。

我把这段话发给了她，但是她没有再回复我，我不知道有没有帮到她。

在学生时代，这种崇拜心理谁都有过，可恋爱不能一直以这样的状态去进行。这种不对等的恋爱关系只会让爱得太多的一方失去自我，让被爱更多的一方越发膨胀。我们不能以自甘示弱的姿态去依附对方，这样的恋爱大多没什么好结果。

F小姐是我的大学同学，毕业后我们一起来北京工作。她在一家广告公司做渠道方面的工作，平时可以接触到各行各业的人，手上资源也很多。

突然有一天，她告诉我：“完了，我被丘比特之箭射中了。”她说她喜欢上了一个男生，男生大她五岁，是乙方公司的公关经理。在她的描述中，他样样都好，简直是偶像剧中的男一号，现实中的黄金单身汉。听到这些我鼓励她要表现自己，毕竟对方是一个听起来特别靠谱的人，可F小姐说自己配不上他。

后来我有幸在一次合作中认识了这位传说中的男神级人物。F小姐知道后，缠着让我给他打分。我当时打的分数是六到七分。说实话，这分数还是看在她喜欢他的情面上打的。

“这么低？你是嫉妒他吧。你说他哪里不好？”姑娘差点儿把星巴克家的叉子戳进我眼睛里，来证明是我瞎了。

“他的长相确实对得起观众，业务能力也不错，一天接触下来我觉得还算比较舒服，可这些特质都是在他这个年纪应该具备的呀，你到底喜欢他什么啊？”在我看来，他们俩郎才女貌，她年轻有潜力，他成熟有资质，这本应该是一段势均力敌的爱情。

“我就是很崇拜他啊，我觉得他就是我想要成为的样子。”结果F小姐这么说。

尽管有了彼此的联系方式，但是他们的对话仍仅限于工作上的交流。她不知道该怎么和他聊天。她觉得他很忙，觉得他一定不会注意到她这样的小角色，甚至看了他的朋友圈后，她也会犹豫要不要去点一个赞。结果没过多久他们就彻底失去联系了。到此，这段突如其来的喜欢就此画上句号，像湿了引线的鞭炮，虽然点燃了热情，却没有迸发出火花。

我曾经在面对喜欢的人时很卑微。我虽然我私下里与朋友无所不谈，但一旦面对喜欢的人就立刻变得沉默，有一种越是喜欢就越是有一种纵有千万句话想说，却不知从何说起，怕说错话的感觉。这无非是因为一开始时，我们就觉得对方比自己优秀，怕多说多错，让自己暴露太多，但这样的做法也让自己错过了太多。

我另外一位朋友小C和F小姐不太一样，她找男朋友的目标非常明确——要有钱。她的理由就是：什么好都不如嫁得好。她历任男朋友都是经济条件优越、出手阔绰的人。在我看来有这样的目的性倒也没什么，但我始终觉得她应该拿出与之相衬的能力和魅力来。

由于感情生活稳定，她毕业后干脆没有找工作，就跟随男友回到浙江老家，在家里做起了全职女友。她的生活重心逐渐从应届毕业生的忙碌打拼，转移到了围着一个男人打转。

男生家里知道他们的关系后一万个不同意。理由很简单，小C的家庭条件一般，她个人没有什么出色的地方，甚至连工作都没有，加之男生家里的生意蒸蒸日上，所以男生家长觉得她配不上他们家宝贝儿子。

那男孩以爱之名跟她在一起两年之后，也成了小有名气的老板。终于有一天，他也开始抱怨：你每天都在家里怎么也不知道收拾？你怎么什么都不会啊？我辛辛苦苦赚的钱不是让你这样花的。最终，长年累月的低人一等，让小C主动放弃了这段她曾经梦寐以求的感情。

不平等的爱情终究坚持不了多久。随着一方的砝码逐渐增多，而另一方一味地付出，蒸发了自己的价值，有积累的一方会首先触底，带走所有筹码先行离开，留下另一方徒有一具掏空了的躯壳架空在原地。

后来她常说：“有多大能耐，就过什么样的生活。”她现在寻找男友的标准是要找比自己优秀的人，以求在相爱的过程中互相追赶。

爱情是需要双方共同付出、一同维护的。同时爱情也是一种消耗品，当你渺小到可被忽视的时候，也就到了对方该考虑换新人的时候了。

我们不得不承认，爱情是需要等价交换的，强势的一方在等式一边写好了题目，弱势的一方则要不断完善自己以实现这条平等条约。不管是F小姐胆小的崇拜，还是小C盲目的追求，在感情里都不可取，前者看轻自己，后者缺少实力，她们这道关于爱情问题的答案最终只能被打叉。

依我看，爱得平等才是爱情中最好的状态。要知道，在爱情的天秤上，你不能爱得过重，也不能欠缺实力，两个人共同把指针保持在中央线上，这是多么难能可贵的一件事。

三观契合的爱情，才最舒服

我一直认为自己是一个热爱自由的年轻人，直到身边的朋友跟我谈及婚姻问题，让我帮他们参谋该不该离婚的时候，我才觉得自己到了该谈婚论嫁的年纪。

雪儿结婚不到一年，有天她跟我说：“我觉得我的婚姻出现了问题。”

她和她老公是高中同学，但上学时只有懵懂暧昧，并没有在一起，在大四那年他们才确立了恋人关系。毕业后，两人到了同一座城市发展，因为是老乡，加上双方父母也很支持，他们很快就结婚了。其实他们在生活习惯、为人处世等方面并不是很了解对方。

两个人争吵得最厉害的一次是因为一件说大不大、说小不小的事情：她老公从来不在朋友圈发他们的合照或者是雪儿的照片，旅行只发风景照，聚会只发大合照。

她有天在网上找了一段视频，视频说的是人们在朋友圈里不发另一半照片的三个原因。一一列举之后，她问他是哪一个。他说：“哪有那么多原因啊，没有什么原因。”事后他看雪儿有些不高兴，便随手抓拍了一张生活照，发了朋友圈，配文：“老婆让我发的。”

雪儿因为这件事，跟他冷战了好多天。为此她老公安排了一场旅行，想哄她开心。因为还在冷战期，雪儿就没有参与制订旅行计划。结果，四天三夜的旅行，她老公订的是十二小时的夜间硬座火车。

雪儿看到火车票的时候立刻脸色大变：“这坐一晚上的火车，到了还玩什么？去酒店睡觉吗？一共就四天的时间，连休息都休息不好，哪儿还有心情旅游？”而她老公的回答是，本来时间就短，夜间火车不占用白天的时间，路上坚持一下，到地方了可以再好好休息。结果这次旅行因两个人意见无法统一而被取消了。

最近两个人又谈到生孩子的问题。雪儿的想法是为了孩子的健康着想，想让老公在她备孕期间戒烟戒酒，吃一些补品。老公的说法是，你看我们那个年代，父母也没戒烟戒酒，我们还不是健健康康长到这么大。他不愿意为了雪儿暂时戒烟酒。

两人沟通无果，雪儿只好找到公婆解决这个问题。最终的结果是，她老公暂时戒烟酒，工作应酬除外。雪儿对这个结果依然不满意，只好来找我抱怨。

生活中的很多问题看起来小，但是因为一直沟通不畅，结果就是找不到解决办法，而这些问题往往都可以归结到一个原因——三观不合。

我们终其一生都渴望找到一个与自己灵魂契合的另一半。你懂我的欲言又止，了解我的喜好，看得透我的悲欢；我懂你的选择，明白你的喜怒，看得到你的付出。有时候两个人三观在宏观上一致，也能互相理解和包容，你不用和我谈人生，谈理想，聊政治，聊发展，生活在一起觉得很舒服就够了。

但有句话说：“爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。两个人在一起后，要各自削去一半自己的个性和缺点，然后才能黏合在一起。”

朋友小艾上个月离婚了。她离婚的原因是，怀孕四个月的时候，她打掉了孩子，而她打掉孩子的原因是，老公和公婆因为她怀孕，偷偷扔掉了她养了五年的猫——屁桃。

她曾经是个丁克族，不太喜欢小孩，但是结婚后也觉得可以为对方生养一个孩子。

小艾知道屁桃丢了那天，整个人崩溃了。寒冬里，她在小区里边哭边喊，路人看不清她脸上挂满的是泪还是汗。她找了整整一晚，贴了上百张启示，还是没结果。

小艾到我家跟我说：“屁桃已经七岁多了，而且它胆子很小，平时连家门都不敢出，不可能是自己跑的。它平时很听话，除了猫粮什么也不吃。定期的检查，我一项也没少。可他们偏说它会传染弓形虫，要送走它。它陪了我五年了，从我还不认识我老公的时候开始。从实习到毕业，最艰难的日子里只有屁桃陪着我。我爱屁桃可能更多吧。我想过未来几年后它离开时所有可能的场景，但没想到会是这样的。”

第三天，小艾一个人去医院拿掉了孩子。我知道这件事的时候非常震惊，吼她：“这是一条生命啊！你太冲动了，这不是你一个人能决定的事。”但小艾很平静地回答我：“屁桃也是生命，他们把它丢掉也没有经过我的同意吧。”我一时无法反驳，看得出来，她真的下定决心了。

她老公提出离婚，她没有异议。一段本该相濡以沫的婚姻，在一系列的连锁反应下走到了终点。

有人说恋爱看五官，结婚看三观。网上有个调查发现，现在的人结婚，最看重的是与另一半三观是否一致，其次是对方的性格，这两项的重要程度远远超过了金钱和家庭条件。但是人与人之间的差异实在是太大了，想找到三观一致的人真的很难。

三观是在我们的成长过程中逐渐形成的，家庭教育、学历背景、社会经历等都会影响一个人的三观。我们不能一味地强迫自己找到一个和自己三观完全一致的人，而是要学会沟通、理解和包容，完善自己的三观，从而找到那个在自己的三观里，和自己合适的人。

三观不合是：我想要花钱买包，你却说买了那么贵的包还坐地铁是为了装样子；我想要去迪拜跳伞，你却说那是花钱受罪，怕我会被吓出心脏病；我想要投资创业，你却说我异想天开，好的创业项目早都资源枯竭了。所以和三观不合的人在一起，只能是互相束缚。

三观相合是：我喜欢看书，但也愿意和你一起打游戏，大杀四方；我喜欢喝茶，但也愿意陪你借酒消愁，一醉方休；我喜欢宅在家里，但也愿意和你一起游山玩水，走遍异国他乡。所以和三观相合的人在一起，才能舒服地生活。

好比林徽因和梁思成，他们的出身、教养、喜好有很多相似之处，他们彼此吸引，相互欣赏，交流十分默契。

结婚前，梁思成问林徽因：“有句话，我只问这次，以后都不会再问。为什么是我？”

林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”

一辈子很短，但是和一个三观不合、无法沟通的人在一起，这一生又太过漫长。希望我们都能在寻觅爱情的路途中找到和自己三观相合的人，不为别的，只为了能够舒服地生活。