《我的二十年》——我也曾自杀过

我是极不愿意面对这段内心极其阴暗的时光，包括与我关系殊为亲密的朋友，也鲜少有人所知。

我曾经因为刚到大学的不适应不如意，患上过一段时间的忧郁症，我庆幸后来并没有向抑郁症的方向恶性扩散，这大概也是和后来换了宿舍环境，以及蔡先生的陪伴，有着密不可分的联系吧！

以前我从未在意过关于人体心里疾病上的引导和治疗，连带着觉得那些患上这些所谓抑郁症的人，不过是时间太多、人太闲导致的。

如今我为我曾经这样的想法感到羞愧，若是没有这样的经历，谁能想到，心理疾病，有时候真的比生理疾病更容易要人性命。

大一时候，班级开展了心里健康课程，那个讲心理学的老师告诉我们，大学生自杀，不在少数，并且有着逐年递增的趋势，所以大学对于学生心理健康这块是非常重视的。

当初我很不理解，究竟是怎样的坎儿，才能让一个人绝望到以自杀这样激进的方式来解决，况且大多数时候，自杀除了给亲人带来难以想象的悲痛，从根本上来说，并不能解决任何实际问题。

到了自己身上，才了解那种明知解决不了什么，但是只想通过死亡来解脱自我的强烈心情。

那种早就被悲观主义淹没了理智的冲动感，及至从内心深处强烈感觉到，死亡并不是结束，而是救赎，从而导致自我内心对死亡有了十分迫切的欲望。

等到了一定程度，便再也扭转不回了。

而这些，都是我曾经从脑海中不止一次冒出的念头。

高中时的班主任曾经对我的评价是，“一个不开朗也不内向的人。”

我骨子里的性格是中庸的，其实就是怂，这个形容词在之前的文章中提到过不止一次，可一旦遇到事情，无论开心与否，性格就会开始往两个极端方向跑。

换言之，遇到开心的事情，就会极端开心，遇到不开心的事情，则会极端低落。

我总会不自觉的将所有跟情绪扯上关系的事情，没由来的放大，然后妄图在这些放大的情绪中，找寻自我性格中存在的缺陷，找到以后，再无底线的自怨自艾。

听起来似乎是件很无聊的事情，可我却在其中乐此不疲。

舍友曾经说过，“跟你大学几年的时间，从来没有见过你发火”。

在她们眼中，我是个好脾气的人。

其实并非是我的性格好，很多时候我就是懒得发脾气，毕竟生气伤的是自己的身子。有些时候又觉得，一个宿舍的，整天低头不见抬头见，发了脾气，以后还怎么相处。

即便是曾经被舍友当做发火的对象，我也从来没有一句抱怨，可能就是觉得，女生之间的吵架，其实挺没由来的，而且一旦吵架，还要花挺长时间去修复感情，想想也就懒得去争辩了。

即便在之前宿舍，和前舍友们关系算不上融洽，我也从来没有发过火。

骨子里我是不愿意跟关系并没有那么亲密的人发火吧，这种负面情绪，肆意向非亲友播撒，是很不负责也很不道德的。

不发火不代表没有火。

大概也就是这么日积月累，我觉得情绪可能是时候，有个爆发点了。

2014年中秋节，清楚的记得，中秋前夕，我用了一整夜的功夫，就着舍友的磨牙声，写完了遗书，当然我是做不到像川端那么酷，什么都不留就走掉了。

翌日，教学楼的楼顶上多了一个身影，一个生无可恋的身影。

其实现在想想，自己都不知道，当初是谁给的勇气让我站上去，并且一心想要跳下来。

那天因为是中秋，且酷热难耐，教学区人稀少的可怜，我想着，既然选择离开人世，兴师动众总是显得有点没有诚意，莫不如悄悄的离开，正如我悄悄的来......

并不知道是不是每个人都多多少少会有点抑郁倾向，至少那个时候，我并不想看到明天，从来没有这么畏惧过眼前的阳光，倒不如躲在黑暗中，看不见其他人影，触不及自身灵魂，才会显得安稳泰然。

我在楼顶，看着偶尔走过的一两个学生，想着这么些年来，自己遇到的所有不如意。

夹着悲伤情绪去回忆以前，那些消极的事情，自然而然会被再次放大。

我带着自己从学生街买的一小瓶酒，连带着一些卤味，就这么摆在楼顶，坐在上方，当然我并没有把脚放在空中任意晃荡，若是被发现了，可能计划就没有那么顺畅了。

所以我理所因当地盘坐在教学楼上方，品尝着这“最后一餐”，酒很明显是羼了水的，口感实在差劲，还好卤味做的比较正宗。

还未吃到一半，父亲打电话来，当然他并不知道此刻女儿正做着告别人世的准备，甚至有些带小脾气地说，“今天是中秋，以往你们都在家，现在就我和你母亲，突然觉得有点冷清呢！”

然最后，我还是被“拽”下来了。

诚心想要自杀的人，大多数都成功的，就像我，可能也不是那么诚心想死，因为父亲的那通电话。

不想死，并不是怕死。

当我踏上阳台那一刻，往前迈一步，就可以天人永隔，我脑海里像电影幕布一般，跑过了前十八九年的种种，那些遗憾的、开心的，各种各样的事，呼儿想到自己的亲人。

如果父母知道，自己即将白发人送黑发人，那是多么残忍的事情。

很多事情，并不是一叶障目般你眼不见就不存在的。

世间最遗憾的事情莫过于“子欲养而亲不待”，世间最残忍的事情莫过于“亲尚在然子已故”，即便我非为人父母，这种切肤之痛，亦能感受几分。

工作后，我曾经向母亲提及那个中秋的事情，母亲久久没有说话，陪我坐了很久，才吐出一句，“你若是出了什么意外，便是要了我和你父亲的命。”

所以我很庆幸，最终没有选择迈出那一步，死亡是选择，活着也是选择，死亡是无路可走，活着亦是无可奈何。

我从来不觉得活着是件容易的事情，若是死亡可以没有痛苦，应该很多人都会想结束这乱糟糟的人生吧！

自那以后，我很少再触碰能拨动我情绪的事情，大二的每个夜晚，我会捂着被子，歇斯底里的放纵自己的情绪，天亮之后，装作若无其事的样子，继续带上我和善的面具。

仿佛这面具戴得久了，久到已经嵌进皮肉，“若是要摘下来，总要伤筋动骨。”

直到现在，我还是一个很和善的人，一个很怂的人，一个很中庸的人，而那段极其晦暗的岁月，我想我是连回忆都害怕的吧！